Jak naštvat Vancouverite

Jak naštvat Vancouverite


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Zavolej nám bolestné poražené.

Takže máme historii nepokojů. Všichni přemýšlíte o tom, že ztratíte pohár v Bostonu v roce 2011, kdy byla auta převrácena a zapálena, a jádro centra vypadalo jako scéna z Walking Dead. K incidentům došlo také v letech 1972, 1994 a 2002. Víte co? Inside scoop: Být zdvořilý Kanaďan po celou dobu je těžké. A někdy stačí jen do prdele.

Dva body. # 1, většina zapojených lidí přišla z příměstských měst kolem Vancouveru. Nehodili své vlastní auta ani nepořádali své vlastní město, protože nejsou z Vancouveru (viz. níže). Všichni se doprovodili zpět do svých odlehlých obcí, zatímco většina z nás, kteří zde žijí, si prohlížela naše okna a myslela si: „wtf?“ Což mě přivádí k # 2, to, co neudělalo mnoho papírů, bylo 5 000+ lidí - lidí, kteří zde skutečně žijí - kteří se příští den objevili, koště v ruce, vyčistili město a vykoukali nadějné zprávy na palubě - nahoru okna. Tohle je Vancouver.

Zavolej nám špatným hokejovým fanouškům.

Dobře, poslouchejte. Když nás Canucks pustí dolů, dáme jim vědět. Někteří to nazývají „hořké“ nebo „převrácené“ nebo „mělké“. Je to vztah nenávisti. Stejně jako skutečné vztahy se nejen každý liší, a tak hraje podle různých pravidel a různých hodnot - ale jako jiné vztahy ve svém životě, pokud v tom nejste, není to vaše společnost. Jedete se svým hokejovým týmem a nechte nás jednat s našim.

Když jste jedním z nich, označte se za „bederní“ NEBO si udělejte legraci z „hipsterů“.

Odkazovat na sebe nebo se identifikovat jako bederní je konečný způsob, jak odhalit, že nejste v žádném případě bederní, ale poser. Stejně nepříjemné je dělat si legraci nebo si stěžovat na Bokovky, zatímco vypadají, jednají, oblékají a kňučí stejně jako jeden.

Není nepříjemné: skuteční umělci, hudebníci a tvůrci změn, oblékání použitého oblečení z rozpočtových potřeb (často moderním způsobem, protože jsou to kreativní tvůrci) a konzumace Pabst Blue Ribbon, protože je to levné.

Otravné: bohaté děti, které se stěhují do suterénu po městě a oblékají se jako bezdomovci, aby byli ironičtí NEBO platili top dolar za „vintage“ oblečení (což je ironické, nepříjemným způsobem), a pili PBR, protože je v pohodě.

Poukazují na to, že prší hodně.

Dík. To jsme si nevšimli. Nikdo se sem nepohne kvůli dešti. Pohybujeme se zde (nebo zde zůstáváme) z milionu dalších úžasných důvodů. Mezi vedlejší účinky deště patří: blízkost oceánu, mírné podnebí, celoroční zeleň, hory pokryté sněhem a svěží, husté, pralesy staré. Páni, to zní docela hrozně. Pojďme všichni odejít. Ale ... jdete první. Nebojte se, budeme hned za vámi.

Ignorujte etiketu deštníku.

Etiketa deštníku zahrnuje:

  1. Použijte deštník pravidelné velikosti. Docela jednoduché.
  2. Když míjejí dva (nebo dvě stě) deštníky, vyšší osoba by se měla zvednout, aby vytvořila prostor pro menší nebo kratší osobu.
  3. Pokud máte deštník, nezabírejte místnost.
  4. Buďte si vědomi svého okolí, nezasahujte ostatní kvůli omezené viditelnosti a při otevřeném a zavřeném vyhýbejte se vytržení někoho z očí.
  5. Nevytrhávejte deštník jiným lidem.
  6. Když opouštíte budovu nebo tranzit, nebo jakýkoli vchod, nestůjte ve dveřích, kteří by se dali s deštníkem. To nutí lidi, kteří chtějí prosadit deštníky skrz hruď. Vstupte do deště na zlomek sekundy a pokračujte v pohybu.
  7. Při čekání na přechod pro chodce nabídněte útočiště chudé duši vedle vás, třeba jen na okamžik.
  8. NIKDY nedávejte mokrý deštník na sedadlo vedle vás. Ta sračka jde na podlahu.

Takže všem, kteří se rozhodnou uvazovat extra velký golfový deštník, nabijte ulicí, která do ní buší lidi tváří v tvář, zatímco zírá na váš iPhone, setřásejte ji v těsné blízkosti ostatních a / nebo ji nechte roztrhnout v malý prostor (nejhorší: v autobuse), takže namáčení všude v okolí - vyříznout. A už si kupte zasranou bundu.

Zeptejte se nás, jestli se nám líbí „BC Bud.“

Nikdo nemá rád marihuanu pěstovanou v této oblasti. Je to silné a často organické, pokud máte správné spojení. Je to pravděpodobně nejlepší na světě. Takže ano, máme to rádi. To, co se nám nelíbí, jsou lidé, kteří tomu říkají „BC Bud.“ Říká se tomu pot. Jen pot. Také pokud kouříte, kouřte v provincii. Neneseme žádnou odpovědnost za to, že vezmete náš pot někam, kam jej nemáte povoleno kouřit.

A FYI, ne, ne všichni kouříme. Je dekriminalizováno, zatím není legalizováno. Ve skutečnosti jsme jen zdravé město a existuje více než dost lidí, kteří prostě odmítají vdechovat kouř různých druhů.

Kouř nebo stelivo na veřejnosti.

Budeme hledět soudy tak dlouho, dokud to potrvá, než vytáhnete cigaretu a / nebo vyzvednete ten kus koše. Jsme nesmírně zdravé a ekologicky šetrné město, které nebere ohleduplně k otevření ani jednoho z nich.

Řekni Nickelback je z Vancouveru.

Oni nejsou. Protože sají. A také proto, že jsou z Alberty. Vancouver má však zdravou a prosperující nezávislou hudební scénu, která pomáhá umístit tento „tichomořský severozápadní zvuk“ na mapu spolu se Seattle a Portland.

Zeptejte se nás, jestli děláme jógu.

Protože odpověď zní ano. Nebo pokud ne jóga, pravděpodobně něco jiného trendy. S tak obrovským množstvím outdoorových aktivit, které na nás čekají, a tolika mírnými až teplými měsíci, ve kterých je můžeme dělat (ano, někdy i v dešti), musíme být ve špičkové formě.

Stěžujte si na: pláže, provoz, výdaje.

Poslouchej, pokud chceš své pláže s jemným bílým pískem a klišé tyrkysovou vodou, nezastavíme tě před nástupem na další let odtud. Pokud si však přejete dávku prudce stoupajících hor nebo výhled na sto ostrovů v blednoucím slunci, pak si dejte silnější ručník, lehněte si na oblázky a zavřete kolem něj.

Pokud jde o provoz, připouštíme, že provoz je na hovno. Ale to naštve z nějakého důvodu. Věděli jste, že Vancouver získal ocenění za plánování města bez dálnice? Není tedy dovoleno procházet se naším ohromujícím a vysoce chůdním poloostrovem v centru města a pak si stěžovat na provoz. Nemůžeš to mít obojí.

A ano, je to drahé město. Ale je to jako si stěžovat, že příliš mnoho lidí zasáhlo vašeho manžela, protože jsou tak horkí. Je to nádherné město v krásném prostředí s prvotřídními bary a restauracemi, prosperující uměleckou scénou a dalšími. Hádejte, co stojí za náklady? Lidé, pohybující se sem, za každou cenu, protože je to tak úžasné. Je to začarovaný cyklus. Dáváte přednost tomu, aby bylo méně úžasné? To bychom neudělali.

Být douchebag na kole.

Ve skutečnosti tu nemyslíme turisty. V tomto případě turisté skutečně nervózní z provozu, jak je uvedeno výše, a mají tendenci zůstat v nebo velmi blízko k Stanley Park a Seawall, uvnitř jejich označených pruhů, všechny elegantní a uklizené. I když mohou vypadat neuvěřitelně pošetile na tandemovém nebo trojitém kole, přinejmenším jsou mimo naši cestu.

Avšak zpět do skutečného města bylo řešením veškerého provozu zavedení a propagace využití širokých jízdních kol pro městské kolo. Vzdali jsme se celých jízdních pruhů, aby mohli cyklisté mít neonzelenou bezpečnou zónu, aby mohli jezdit na kole. A co mnozí dělají na oplátku? Zamíchejte se provozem, jak se vám líbí, vzdejte se signálů rukou, odkloňte se, pokud se pohybujete o palec, zatímco to dělají.

Jo, a pokud jste hipster cyklista, je to ještě horší: zahalený přehoz a postrádá helmu, na jednorychlostní veteránské kolo, s jednou rukou a oběma očima na svém chytrém telefonu pravděpodobně instagramuje svůj košík na kolo - doslova život bez toho, aby se o něčem kolem nich staralo.

Rollerblade the Seawall, když nevíte, jak to udělat.

90. léta jsou ve Vancouveru naživu a dobře, a nikde to není jasnější, než když krásní lidé nedávají neonové kolečkové brusle a křižují podél mořské zdi, kolen a všech ostatních. Ti lidé se sami o sobě neliší, pokud jsou v tom dobří. Ale jsou to turisté, turisté, kteří se dnes rozhodli - dnes všech dnů - budou dnem, kdy se naučí jezdit na kolečkových bruslích, aby se mohli účastnit této městské (nyní retro) tradice.

Výsledkem jsou turisté na kolech, kteří se valí do všech a všeho, strašně se zhroutili, aniž by tušili, jak se zastavit, a způsobí zmatek na cestě, která nejistě klesá do oceánu nebo na zubaté skály v mnoha zatáčkách. Pokud nevíte jak, nezačínejte zde. Konec příběhu.

Říkejte tomu „No-Fun Couver“.

Hodně slyšíme, že náš noční život naštve. Víš, co naštve? Lidé jdou ven s postojem, že noční život saje. Nebo lidé, kteří odmítají trvat dalších devět sekund, trvá google googleovi konkrétnějšímu než „noční život vancouveru“. Pokud se nebudete chtít trochu kopat, nebo (bože, zeptejte se) zeptejte se místního nebo se podívejte na weby, jako je www.vancouverisawesome.com, pak zůstaňte doma. Zmeškáte se v podzemních hospodách, mikro pivovarech a nano pivovarech pouze v pokoji, v sudových nocích, nezávislé hudbě, ochutnávce whisky, tanečních večírcích bederní, poutine ve 2:00 a dalších tajemstvích noci.

Je to zuřící evropský rave? Ne. Je to exkluzivní novinka v New Yorku pouze pro pozvání? Ani náhodou. Je to místo pro bary „po hodině“, které se otevírají v 8 hodin ráno do oběda, a la Buenos Aires? Nada. Ale konečný výsledek je, že pokud si myslíte, že noční život je na hovno, je to vaše vlastní chyba.

Řekněme, že jste z Vancouveru, když nejste.

Stěhování se sem, nákup některých lululemonových kalhot a vidění na 49. Paralelní nevyrábí Vancouverite. Vidíme hromady lidí, kteří se každý rok procházejí, zůstávají několik let a pak se vracejí tam, odkud skutečně jsou. Dokud nebudete ochotni přestat stěžovat na rostoucí životní náklady, nízkou mzdu a (zejména) déšť, a začít investovat čas a úsilí do městských řešení pro méně aut, více kol, méně bezdomovectví, více nízkopříjmových domů , méně bytů a více zahrad, dostupné vzdělání a zdravotní péče a další záležitosti týkající se trvale žijícího života ve Vancouveru, pak už jen navštěvujete.

Zavolej nám snobům.

Na základě výše uvedeného můžeme vidět, jak je to pravda. Dobře, je to pravda. Jsme nádherní lidé žijící v krásném městě. Máme bezchybnou chuť a vysoké standardy. Sue nás.

Řekněme, že lidé jsou průměrní.

Pravděpodobně proto, že jste právě strávili 10 minut vyhozením všech výše uvedených stereotypů a my jdeme pozdě na jógu na pláži.


Podívejte se na video: Tokyo Vacation Travel Guide. Expedia


Komentáře:

  1. Blakey

    Dopustíte se chyby. Mohu to dokázat. Napište mi do PM.

  2. Malalmaran

    Myslím, že najdete správné rozhodnutí.

  3. Stephen

    Máš naprostou pravdu. In this something is good thought, we maintain.

  4. Mesar

    V tomhle se dobře orientuji. Mohu pomoci při řešení problému. Společně můžeme dojít ke správné odpovědi.

  5. Treowbrycg

    Potvrzuji. I join all of the above. Můžeme mluvit o tomto tématu. Tady nebo odpoledne.

  6. Cecrops

    I can recommend to visit to you a site on which there is a lot of information on a theme interesting you.

  7. Teremun

    Zábavné informace



Napište zprávu